Hey, quanto tempo, não? Como vocês estão, desculpa pela demora de postar aqui no blog, mas é que eu ainda estou viajando. Mas então, quarta feira o Inter jogou a semi final da libertadores e postei no twitter que se o Inter ganhasse o jogo eu iria dedicar uma postagem do meu blog pra ele. E como meu inter não falha nunca, estou aqui, cumprindo minha promessa. 

Nossa, ele jogou pra caralho velho, me desculpe pelo palavrão u_u só o que faltou foram os gols, mas ainda estamos em vantagem *-*  Ah, e ontem quando eu ia postar aqui deu aloca na internet e não pegava mais, então eu me deitei e comecei a pensar que pra tudo sem tem uma preparação. O Inter até chegar aqui, se preparou ao máximo, foram várias trocas de treinadores, foram vários jogadores com ótimo potencial, enfim foi uma preparação intensa. Mas na verdade, o passado ganha uma lógica que não tinha e você passa a perceber que tudo faz sentido com agora. Tudo que aconteceu no passado tinha que acontecer, para ser desse jeito, no fundo tem um sentido. Isso tudo, o passado, o presente contribuiu pro Inter ser o que ele é hoje, GLORIOSO. Bom o que eu tinha a dizer era isso, o futuro é sempre consequência do passado (lembre-se). Ah e só pra lembrar, o Beira Rio estava assim..

Foi a coisa mais linda do mundo, foram 8 músicas cantadas.. não existem palavras que descrevam a emoção de qualquer torcedor colorado. Pesso minhas meras desculpas a quem não é colorado, mas espero que respeitem meu time, como eu respeito qualquer outro time. Dedico esse post a todos os outros times também, porque a cima de tudo vem o respeito, e qual for sua opção, quem é torcedor sabe o amor que tem pelo seu time.


Quem tem coração, sabe o que é ser colorado! s2

Férias!

Bom, eu já postei aqui vários textos, to escrevendo bastante, já tenho várias coisas interessantes pra mostrar pra vocês aqui. Mas estou indo viajar para SP amanhã e não tenho certeza se vou postar todos os dias, e quando eu postar vou postar como foi meu dia e mostrar algumas fotos. Mas vou estar sempre no twitter, msn, orkut.. Aqui no blog tem todos os meus contatos, to pensando em fazer algumas parcerias, com fã clubes, ou blogs ou até mesmo pra quem não tem nenhum desses, mas escreve bem. Então se você estiver interessado, por favor entre em contato comigo. Ah e eu já queria aproveitar para agradecer a cada um que me apoiou a fazer um blog, e a todos os visitantes e seguidores, muito obrigada. Estou me sentindo bem melhor por compartilhar com vocês o que eu sinto, me livrei daquela depressão que tomava conta de mim e escrevendo eu acabo me identificando ou até mesmo ajudando muito por aqui. Mais uma vez muito obrigada e até a próxima, boa noite *-*

Pra quem diz que está acabando, engano seu, está apenas começando. Boas Férias!

Destino

As vezes eu prefiro acordar e não comer nada, até não agüentar mais, sabe porque? É que vai ser mais seguro quando a ansiedade chegar, tomar conta de todo o meu psicológico e abalar qualquer tipo de sentimento e saudade antecipada que toma conta do meu cérebro e do meu coração. Isso não é pra não engordar o coisa do tipo, é que a ansiedade é algo tão ruim que toma conta do meu corpo todo, é uma sensação horrível que meu estomago sente. É que as pessoas já me encontraram e eu nem sei onde começar  a me procurar. Bem louco né? Eu só espero que quando terminar essas absurdas e inesperadas fases que eu to passando ultimamente, eu me encontre de pé, e rindo, tipo rindo muito de quando eu suava frio, me doía a barriga e não parava nada no meu estomago, mas se não for isso que irá acontecer, saibam que eu lutei. Lutei contra tudo que eu pude lutar, até contra mim mesma, alias, não existe mais o que lutar, o destino me jogou a tão sonhada proposta que me tirou inúmeras noites de sono nas mãos, ou na cabeça, até porque isso foi uma deixa pra muita coisa desabar, mas na verdade se fosse fácil não teria graça, não teria medo, nem insegurança. Bom, eu to aqui, to sozinha, to com medo, to insegura, to MUITO feliz, um tipo de felicidade inimaginável e to sentindo falta de tudo que um dia me fez falta e ainda vai me fazer. São quilômetros de saudade, de conselhos, de amizades, de carência, de família, de amor, são quilômetros de parentes, de qualquer pessoa que me viu uma vez na vida, são quilômetros de status atualmente presente na minha vida, e agora eu me pergunto, é isso que eu quero pra mim? Isso é mera conseqüência meu bem, e quer saber, eu vou na fé.

Pessoas sempre deixam

Bom, então, ér, kk resolvi contar pra vocês de onde vem tanta inspiração pra escrever :x Na verdade minha inspiração veio da dor.. bom disso eu vou falar depois. Nos textos que eu fiz e que postei aqui, vocês podem perceber que eu não falava muito da minha vida pessoal, apenas das minhas vontades e desabafos. Hoje to afim de contar de onde tudo começou. Acho que a maioria das pessoas que eu conheço já sofreu por amor, e por incrível que pareça comigo não foi diferente rs. À exatamente quatro anos atrás, amei muito um menino, nos primeiros anos eu era muito neurótica, queria ele a qualquer custo, sempre pensei nele como a única pessoa que podia me fazer feliz na vida. E pra variar esse amor não era correspondido e ele não me dava a mínima. Então, depois de quase um ano e meio vivendo assim, depois de correr muito atrás dele, encher muito o saco dele, e querer ele a qualquer custo, tivemos uma briga muito feia. Eu sei você deve ta pensando, que guria louca, ficar correndo atrás de um menino que não está nem ai pra ela u_u mas quem ama, sabe que isso não é você quem escolhe. Agente passou um ano e três meses sem se falar, sem ao menos nos olhar na cara. Nesse tempo eu aprendi a dar valor as coisas, aprendi que nem tudo que queremos agente pode ter, o melhor disso tudo foi que eu aprendi com meu próprio erro, me arrependi e me redimi com isso tudo. Voltamos a nos falar e de repente o meu sentimento volta sem explicação, só que mais saudável, com mais amor do que vontade. Rolaram várias coisas nesse tempo, coisas que eu não faço nem questão de lembrar e outras que só a lembrança altera meu humor, nossa amizade foi ficando mais forte, daria minha vida por ele e dou ainda! Só eu sei o quando me doeu tê-lo apenas por alguns momentos como meu. Eu sempre dizia que só um beijo ia me fazer a pessoa mais feliz do mundo e foi diferente, o que mais me fez chorar foi lembrar daqueles beijos e me sentir inútil por não ter conseguido fazer ele me amar, pelo menos com o mínimo de amor que ele poderia me dar, porque ele nunca conseguiria chegar perto do que eu sentia por ele. Ele me fez sofrer do pior jeito possível, mesmo sem saber. E depois disso tudo, nunca vou deixar de amar ele, o primeiro amor agente nunca esquece. Sei que qualquer escolha dele vai me fazer feliz, porque alem de tudo, a felicidade dele gera a minha. Nesse momento eu poderia estar arrependida, querer voltar atrás e fazer tudo diferente. Mas não, a lembrança me machuca, me maltrata e me faz sentir saudade. Isso tudo aí, gerou minha dor, meu coração não tinha mais espaço pra tanta angustia e tanto desabafo, isso tudo me faz querer escrever, me faz querer por pra fora o que eu não posso mais agüentar no meu coração. A minha única certeza hoje é que minha vida não gira em torno da dele e eu estou muito melhor assim, melhor sem ele, melhor sozinha. A dor é passado e tudo que eu quero agora é viver meu presente e cuidar do meu futuro. 

Bom é isso, obrigada por perder um tempinho do tempo de vocês pra lerem o que eu escrevo! To de férias *-* [a] kk muito bom isso, amanhã vou poder dormir até tarde u_u Ah, amanhã eu vou postar aqui no blog textos que meus amigos criaram e vou indicar o twitter, então se você quiser me mande seu texto. Boa noite, fiquem com Deus! FALTAM 6 DIAS *-*

Cansei!

Perdi a vontade de viver rodeada de gente falsa, cansei, cansei de tudo e de todos, cansei de pessoas, cansei de elas olharem o mundo como se fosse uma brincadeira que eles podem fazer o que bem entendem, as pessoas dão mais importância para os errados do que para os justos, cansei também de olhar as pessoas salientes e fingir que não me importo, dessas que aderem um ídolo sem ai menos conhecer a sua história, cansei das pessoas que julgam os outros sem olhar pra si mesmo, cansei de pessoas que querem chamar atenção sendo algo que não são, cansei de pessoas que teimam em ser iguais as outras e não terem uma própria vida, cansei de pessoas só quererem ser amigas de outras pra ver se conseguem ser mais conhecida e dizer que anda com a maioria. Será que as pessoas não enxergam quantas pessoas no mundo estão passando frio e elas continuam chamando atenção do pior jeito possível? Talvez se esses seres fossem tão inteligentes estariam se preocupando com pessoas que passam fome, frio e não tem um lugar pra morar, do que ficar brigando pela cor de uma calça! AVÁ. Eu não paro de dizer, que sempre existem vontades, só quero que as pessoas se dêem mais valor, dêem valor pro mundo, e hoje essa é a MINHA vontade, portanto comece a mudar o mundo por você!

Na verdade eu fiz eu esse texto, para essas pessoas abrirem os olhos e ver que a vida não é um mar de rosas. Hoje meu dia não foi dos melhores, e o que eu disse ai, faz um pouco de sentido pelo o que eu passei hoje. Apesar de tudo não estar tão bem como eu queria, já fica melhor só de saber que eu vou entrar em férias *-* [a] kk. Bom hoje é isso o que eu tenho pra falar, tá muito frio e o que eu mais quero agora é dormir u_u Boa noite! FALTAM 7 DIAS s2

Livra-me de todo o mal.

Deus, põe agora da tua mão sobre a minha cabeça. Que eu não perca a capacidade de amar, de ver, de sentir. Que eu não me perca, que eu não me fira, que não me firam, que eu não fira ninguém. Livra-me dos poços e dos becos de mim, senhor. Guia-me pelo caminho que devo seguir. Livra-me dos meus inimigos, porque em ti é que me refugio e é a ti que levanto a minha alma. Amém

Eu pedi todas as noites pra que Deus tirasse essa dor de mim, e sabe o que ele fez? Ele tirou. Eu sempre ouvia pessoas me dizer que quando não temos fé naquilo que queremos as coisas não acontecem, e eu aprendi, às vezes queremos tanto uma coisa e não lutamos. Eu não quero perder minha fé e não vou perder. Deus é tão bom com a gente, que quando as linhas estão a ponto de fazer um nó de tão tortas, elas começam a se ajeitar até que você cresça e as linhas comecem a ficar retas. Mas por uma parte elas sempre vão estar tortas, porque imagine que emoção teria se tudo sempre desse certo? Ia ficar sempre naquela mesma rotina. Pense nisso, antes de fazer milhares de coisas, e antes de tudo, não perca a fé. Me desculpem, hoje o texto é pequeno, mas significante. Estou cansada e não vejo a hora de entrar em férias ): kk nunca pedi tanto pra chegar sexta bem rápido! Faltam 7 dias pra mim matar a saudade *-* Boa noite, fiquem com Deus. 

Enquanto eu acordar

Hoje quando percebi, eu estava deitada na cama do meu quarto, em cima de mim, eu sentia a luz branca e forte, meus olhos estavam fechados, eu ficava me perguntando o que eu conseguia enxergar alem daquela escuridão. E o que eu via alem da escuridão, eram pequenas bolas vermelhas, que iam se afastando, eu forçava meus olhos pra poder acompanhar aquelas bolinhas, mas era inútil. Eu abri os olhos, e naquele momento eu me lembrei de algo que eu tinha lido a um tempão atrás: “Nada dura eternamente, tudo que vem, sempre tem que ir”. Naquele momento isso me explicou o porque que todas as pessoas que passam na minha vida, sempre acabam indo embora. Eu me via no meio de tantas pessoas, mas não conseguia ver ninguém ao meu lado. Porque as pessoas se afastam? Normalmente me pergunto isso sempre quando acordo e sempre me conforto com o silêncio do meu quarto, e eu percebo que não ter a resposta certa deixa o dia mais emocionante. Ser óbvia nunca foi meu forte, e nunca quis ser o que os outros queriam que eu fosse. Vou ouvir meus instintos e seguir o caminho que devo seguir, e estou seguindo. Apesar de ter caído inúmeras vezes, nada é tão forte quanto essa vontade de continuar que me deu e isso vai me levar adiante todos os dias, enquanto eu acordar. Porque eu preciso continuar eu preciso acreditar em mim mesma. E hoje quando fui passar tudo pro papel do que eu tinha feito me dei conta de que quanto mais eu vivo, mais que quero viver e ser feliz.

Minhas respostas, onde estão?

Hoje eu estou cheia de perguntas sem respostas, quer dizer sempre estive assim, mas hoje ta tenso, me sinto como uma prova surpresa, aquelas que quando você olha, percebe que não sabe responder nenhuma questão. Querer buscar solução é uma perca de tempo eu sei. Uma das grandes características de ser eu é o sentimentalismo e disso eu realmente já me acostumei, é inútil querer mudar. Deve ser a ânsia de querer me auto conhecer, eu sempre me senti excluída de tudo que acham “normal”. Muitas palavras sem sentido são ditas por mim, mas ao juntar todas, vocês verão que tudo se encaixa. Não entendo porque essa mania de escrever tudo o que eu sinto. Na verdade não faço idéia. Mas no fim de cada frase um novo raciocínio se forma dentro da minha cabeça, o ultimo foi – “pare de buscar aquilo que não se encontra em você, pare de querer encontrar lá fora o que esta aqui dentro de você”. Foi complicado esse meu pensamento eu sei, por isso que hoje eu estou totalmente sem respostas. Meus pensamentos já não são como eram antes, ta complicado, minhas vontades não são mais reprimidas. Mas é assim, certas coisas não se explicam, nem mesmo com a explicação mais perfeita. Na verdade, tem vezes que da vontade de mandar geral se fuder e não colocar mais ninguém em primeiro lugar. Mas eu não sou assim, infelizmente.

Minha infância eu quero de volta

Nossa sério. Não sei o que acontece comigo na aula de geografia rs, enquanto a aula não estava nada interessante eu estava escrevendo. Ah, e quero me desculpar por não ter postado ontem, não sei explicar o que eu tinha, parecia que meu cérebro não queria pensar. E como ninguém vocês sabem que eu só posto quando eu sinto algum sentimento verdadeiro. Enquanto a professora não parava de falar, eu estava pensando o quanto era bom quando eu era criança. Não precisava de tanta formalidade, era tudo mais simples. Por exemplo quando você queria comer um pirulito, ia lá pedia pra sua vó e ela sempre te dava, comigo pelo menos era assim. E eu estou com uma puta vontade de comer pirulito de dedinho de morango e não sei mais onde se encontra isso ): tenho muita saudade de tudo isso, de quando a internet não tomava conta da minha cabeça e do meu coração, muitas vezes por ela me mostrar o que eu não precisava ver, o que eu não queria ver, como diz o ditado: “o que o olhos não vêem o coração não sente”. Isso é a mais pura verdade. Queria meus amigos de antigamente, não que eu esteja desfazendo os de agora, mas eu queria todos juntos, um encontro do passado com o presente. É que eu não gosto de sentir saudade, isso não me faz bem, depois da ignorância, saudade é o sentimento mais doloroso pra mim. Na verdade eu acho que nasci no século errado, antigamente as coisas não costumavam ser assim. Eu quero os amores antigos, quero amigos verdadeiros, quero minha mãe mais presente em mim, quero um trabalho, quero dinheiro, quero um carro, quero ele, quero roupas novas, quero pirulito de dedinho, quero escolher o caminho certo, naquele momento só queria que a professora parasse de falar. Bom, isso é tudo que eu quero por enquanto, mas nada como um velho ditado: “Querer não é poder!”.

Felicidade

Hoje eu acordei gostando mais de mim, acordei, e ao me olhar no espelho vi uma menina sorrindo, quer dizer, eu sempre sorri mas hoje foi diferente, nunca havia acontecido sem nenhum motivo, eu dei uma risada e cheguei a me perguntar qual foi o motivo... Eu respirei fundo e me encarei de corpo inteiro, vi uma nova pessoa em mim, eu não mudei, eu apenas sou melhor agora pelo fato de me conhecer, eu parei para poder me entender e saber quem eu sou e quem eu era, quem as pessoas queriam que eu fosse e com esforço eu tentava ser, mas hoje eu prefiro ser uma ''nada'' para todo o mundo, do que ser uma nada pra mim, hoje sim eu sei que se eu estou do jeito que EU quero, eu sou tudo pra mim e isso que importa. Hoje eu acordei sorrindo, porque eu vi que eu não preciso de ninguém pra ser feliz, só de mim, e de mim mesma e se um dia o mundo acabar, eu vou morrer feliz em saber de que fui o que eu precisava ser. Esse texto pode parecer confuso para quem le de fora, mas vale muito pra mim. Dane-se os outros e o mundo, que tudo se exploda, eu sou assim, a vida me deixou assim um pouco perturbada, as vezes até um pouco problemática, eu sou ciumenta excessivamente e me apego fácil, meu coração é algo indecifrável e minha alma nem se fale. Mas aos que querem minha tristeza eu não preciso de hipocrisia e falsidade para nada, eu não preciso de ninguém porque eu sei quem é verdadeiro e quem não é. Vocês tem corpo? Eu tenho mente, espero que morram de futilidade, e eu não me importo, porque eu sou feliz com as pessoas que eu me sinto bem, eu tenho quem eu preciso e quem merece me tem. E vocês nunca me tiveram, superem isso!

Eu fiz esse texto na sala de aula, não tinha nada pra fazer então eu fui escrever, como sempre hi *-* E o que eu escrevi realmente aconteceu comigo hoje, estou muito bem comigo mesma! Nossa, hoje me deu uma puta saudade do Alexandre Pato, quero dedicar essa postagem a ele, meu grande ídolo, te amo Alexandre Rodrigues da Silva ♥ 

"Um vazio momentâneo, uma saudade permanente, uma dor que vai e vem, alternada com uma apaixonada e obcecada psicose, que só entende quem sente. Mas vai passar." Desconhecido

Adeus!

Nem as palavras mais distintas podem te dizer o que se passa dentro de mim neste exato momento. É algo sem explicação, e nem mesmo eu consigo entender o que está acontecendo. Você não está aqui comigo; não sabe o que se passa. Mas ao contrario do que você e todos pensam eu estou muito melhor assim, estou melhor sem você. É algo que está acontecendo em mim, dentro de mim, que eu realmente não consigo explicar. Eu acho que eu só cansei de esperar por mudanças que nunca irão mudar, porque esperar por você se você nunca virá? Todo esse tempo a minha vida se resume em esperas e mais esperas. Só que agora chega, não tenho mais estomago pra isso, ou melhor, não tenho mais coração pra você! Era engraçado, pensava como uma criança perdida..pensando como esses iludidos, que um dia acharia o par perfeito. A vida é difícil e ninguém precisa mais ficar repetindo isso pra mim, porque depois de tantas promessas de amor, cartas e pedidos eu aprendi que estava vivendo de uma mentira.Mas agora eu me pergunto: O que o destino vai fazer? mandar outro alguém? ou sem querer uma pessoa esbarrará em cima de mim..e com uma troca de olhares despertará amor a primeira vista? não, eu não vou cair mais nessa!

Desabafo!

De tanto querermos mudança esquecemos de mudar a nós mesmos, de pensar em nós mesmos. Ao invés de mudarmos o que não muda, vamos inovar! Pensar mais em nós mesmos, se alguém não nos faz bem, bola pra frente, o filme tá rodando, a vida continua. Se estamos tristes, vamos rir do que não tem graça, que logo acaba tendo. Se estamos felizes vamos repartir essa felicidade com quem não está feliz. Não vamos mais esperar dos outros, vamos agir como queríamos que agissem. Porque enquanto nós fazemos a diferença, tudo em torno de nós vai se alterando. Coisas boas vão aparecendo, as amizades vão mudando pra melhor, conhecemos o que desconhecíamos, porque assim quando nós estivermos bem velhos, vamos poder olhar pra frente e afirmar com toda certeza: "Ah é ? Dancei, bebi, chorei, sorri. Tô bem de verdade!" Hoje, sinto que eu poderia ter feito tudo diferente pra me sentir mais inteirada nesse mundo. Poderia ter passado por cima de algumas pessoas, poderia ter deixado alguns amigos na mão, poderia não ter sido tão honesta, poderia ter mentido pra algumas pessoas, poderia ter mandado outras à merda. Hoje, percebo que, mesmo fazendo meu melhor, não sou a filha, a amiga ou a namorada dos sonhos de ninguém. Simplesmente por achar que o mundo não é do jeito que deveria ser, por não acreditar em contos-de-fadas, por não aceitar migalhas. Por achar ridículas as atitudes do tipo “todo mundo faz, eu também tenho que fazer”. Gente que usa isso como uma desculpa imbecil “todo mundo faz”. Por isso nunca dei certo. Porque nunca tomei as idiotices alheias como minhas. Não tenho nada a ver com “todo mundo”. Não aceito a atitude de “todo mundo” e, hoje, desejo que todo mundo se dane. Hoje, vai ser assim: só eu e meu mundo.

Me desculpem, eu só precisava desabafar!

A dor.

Essa dor que tu vai sentir, esse sentimento que vai te desligar do mundo, que vai te coloca em contato apenas com mil fantasmas, mil medos e mil coisas que tu não ia querer ver... não foi feita pra te derrubar. Ela existe apenas pra ilustrar a quantidade de passado que estamos colocando na mesma sacola. Nosso passado. Ela existe apenas pra te lembrar o quanto de história nós vivemos, caso venhas a esquecer tudo isso, novamente. Eu sinto a mesma dor, mas foi de tanto sentir que aprendi as coisas que hoje te escrevo. Aprendi que é ela, a dor, quem te faz ser importante. É ela, a dor, que cresce espontaneamente todo dia, pra que haja espaço pra ti dentro de mim, quando ela vai embora (mas nunca é pra não mais voltar). E quando teus olhos brilharem perto de mim o bastante para te alcançar com meus braços, tu vais esquecer a dor, a espera que machuca, as coisas tu fizeste achando que iria me agredir, e todas as feridas serão curadas. Um novo coração pra sentir tudo aquilo de novo, só que de forma mais intensa, mais duradoura, mais viva. A dor, sua mais nova amiga.

Parabéns pelo 1 ano de "Vida de Garoto"

Então, acho difícil eu encontrar palavras que resumam meu orgulho por vocês. Hoje fiquei tentando imaginar o que eu ia fazer para mostrar um pouco do meu carinho, e então pensei no meu blog, talvez um de vocês vejam!
A um pouco mais de um ano, surgiu na internet um video simplesmente perfeito do @federicodevito no qual me fez acompanhar os videos que ele postava.. depois de um tempo surgiu @eduardosurita e @CaiqueNogueira, colírios da Capricho, confesso que me identifico mais com o Federico, mas que não me canso de adorar todos. A partir daí, criaram o "Vida de Garoto" no qual eu acompanho desde então. Bom, isso foi só para relembrar um pouquinho. Mas na verdade, o que eu quero dizer é que, vocês me fazem chorar de tanto orgulho, me fazem rir com qualquer coisinha, me fazem ficar boba. Quero agradecer por realmente fazerem meus dias mais felizes, eu não tenho muito contanto com nenhum de vocês, mas agradeço por cada reply no twitter, por cada beijo mandado, eu sei que não vão nem lembrar, só queria que soubessem que isso me faz amar mais e mais todos vocês! Não me canso de agradecer, e nunca vou cansar. Como eu sempre digo: muitos criticam, mas ninguem consegue fazer melhor que vocês. Hoje eu posso dizer com todo meu coração, que sou uma Baby love *-* hi

Parabéns pelo 1 ano de Vida de garoto ♥

Todos!

Bom, eu sei que é bem tenso o titulo do dessa postagem kk, mas especialmente hoje, eu quero dedicar essa postagem aos meu amigos. Eu realmente não sei o que seria de mim sem cada um deles! Lógico que sempre haverão as brigas, discussões, ciúmes e tantas outras coisas insignificantes, mas eu não me canso de dizer que isso serve só pra fortalecer nossa amizade. 

Eu sei que as vezes não sou digna da amizade de cada um de vocês, que as vezes magôo, por isso peço desculpas, mas não estou aqui pra me desculpar porque vocês sabem melhor que eu que ninguém é perfeito, todos tem suas falhas. Mas estou aqui para agradecer. Obrigada por cada sorriso, por cada manhã, por cada tarde e também por cada noite, obrigada por chorarem comigo quando eu estava chorando, por me fazerem rir quando eu estive triste, e obrigado principalmente por vocês existirem em minha vida, sem vocês eu não seria ninguém!

@danieltomkowski, Rê Orige, @crisrosso_ e @edoliveira_

Sempre vão estar no meu coração, num canto reservado para cada um de vocês! Obrigada por tudo ♥