- Flashback-

Deitei em minha cama e logo começou a chover, fechei os olhos, e me deixei levar apenas pelo barulho da chuva lá fora. Era como se eu estivesse do outro lado, sentia a chuva batendo no meu rosto, cobrindo as feridas do meu coração. Caía como uma água ardente e cada vez que ardia escorria o resto da dor pelos meus olhos. A chuva parou, a dor foi embora com ela e como sempre só ficou a solidão. Sentei na cama e me dei conta de que meu rosto estava molhado, fiquei confusa se foi a chuva ou as minhas lagrimas que insistiam em cair, sozinha, contra minha vontade. Fechei os olhos novamente, era tudo imaginação, mas descobri que a dor e a felicidade são como a chuva, sempre vem, mas sempre se vai, aliás, tudo na vida é assim.

Lembranças

Estou aqui com muita coisa na minha cabeça, muita coisa pra dizer.. Hoje eu só preciso desabafar, não quero que você me diga nada, muito menos que me olhe com cara de pena. Só quero que fique do meu lado e me abrace porque tudo que eu preciso agora é do seu abraço, do seu cheiro, dos seus braços, do seu corpo, de você. Apesar de tudo a única pessoa que vai me fazer bem é você, a única que vai poder me acalmar é você. Me dói tanto não ser a pessoa que você precisa.. Ninguém pode entender o que eu sinto, ninguém sabe as noites que eu passo chorando. Eu podia começar contando a história de como você apareceu na minha vida, ou eu podia dizer o quanto eu fui feliz contigo e o quanto eu sou em certos momentos. Mas o que importa o nosso passado se o presente é oposto? E do que ia valer isso agora? Mas eu não preciso dizer isso agora, porque todo mundo sabe o quanto eu mudei por você e o quanto eu lutei e luto a cada dia que passa por nós dois. Só que agora, eu to perdida nesse sentimento que insiste em ficar em mim. Já não é decepção, não é dor, é só um vazio. Nos meus sonhos ainda passa a imagem daquela noite, naquele verão, daquela madrugada, a imagem de nós dois juntos, na noite em que eu fui totalmente sua. Sigo sem saber o que dizer, porque não existem mais palavras entre nós. Eu sinto tudo em volta desabar, quando eu vejo que nossas promessas desapareceram, agora é aquela que tomou o meu lugar. As vezes só um carinho seu, me faz ganhar o dia, mas também só uma palavra sua quebra meu mundo em pedaços. E agora me custa desprender isso.. e vou tentando.

Sufocada

Toda noite eu me tranco no quarto, eu apago a luz, abro os olhos e não vejo nada. Depois de um tempo o que era escuro vai se tornando nítido e enfim eu respiro. Não sei, me deu vontade de contar isso, na verdade era meu segredo, é pra onde eu fujo quando nada da certo. Depois disso eu fecho os olhos e sonho com ele, só que isso me sufoca. Eu fecho os olhos e saio da minha paz, do meu escuro, do meu refugio. Preciso respirar, eu não quero morrer aos poucos nessa escuridão que não era mais minha paz, não quero morrer aos poucos com essa dor que insisti em ficar em mim. Sempre pedi pra estar forte quando esse pesadelo chegasse nos meus sonhos. É que no fundo eu queria que fosse real ter ele aqui perto de mim, sentir o cheiro dele, ouvir a voz dele, como antes. Mas não, não posso viver sonhando, tenho que encarar a realidade, a verdade! Eu preciso de um tempo, um pouco mais. Talvez eu precise ainda de uma despedida, eu ainda não sei o que é certo pra mim. Eu até sei, o certo é você, mas o certo não me quer. E só vai ficar a lembrança, é tudo o que me restou daquela noite. Sempre vai ficar o vazio, sempre vai ficar a presença da ausência.

Você terá novos setembros.

Inocente

Acho que dessa vez você conseguiu

Deixou-se no seu caminho de guerra

Perdeu o seu equilíbrio na corda bamba

Perdeu a sua mente tentando recuperar

Não era mais fácil nos seus dias de marmita?

Sempre uma cama maior onde deitar

Não era bonito quando você acreditava em tudo

E todo mundo acreditava em você?

Está tudo bem, espere e verá

Suas luzes ainda brilham para mim

Quem você é não é onde você está

Você ainda é um inocente

Você ainda é um inocente

Há coisas das quais não se pode falar

Mas essa noite você vai largar tudo de novo

Você não estaria destruído no chão agora

Se você cantasse o que sabe agora

Não era fácil quando você caçava vagalumes

E tudo fora do alcance, alguém maior que foi trazido até você?

Não era lindo correr até dormir?

Antes de os monstros te alcançarem?

Está tudo bem, espere e verá

Suas luzes ainda brilham para mim

Quem você é não é onde você está

Você ainda é um inocente

Tudo bem, a vida é uma multidão resistente

Trinta e dois anos e continua a crescer até agora

Quem você é não é o que você fez

Você ainda é um inocente

O tempo transforma as chamas em brasas

Você terá novos setembros

Todos nós já fizemos besteiras antes

Opiniões mudam como o tempo

Espero que você se lembre que hoje não é tarde demais

Para ser corajoso

Está tudo bem, espere e verá

Suas luzes ainda brilham para mim

Quem você é não é onde você está

Você ainda é um inocente

Tudo bem, a vida é uma multidão resistente

Trinta e dois anos e continua a crescer até agora

Quem você é não é o que você fez

Você ainda é um inocente

Perdeu o seu equilíbrio na corda bamba

Nunca é tarde demais para recuperá-lo

Não, você não ficou comigo.

Me machucava, me sangrava por dentro, me destruía. Passava um filme na minha cabeça de tudo o que você me falava e eu olhava para dentro de mim e só via a pergunta "porque?", e quando olhava para porta, você já não estava mais lá. E eu cada vez mais tentei procurar dentro de mim o 'porque' das coisas, o porque de você ter me deixado, o porque de você não me deixar ao menos tentar fazer tudo aquilo mudar e fazer com que nós fossemos felizes. E essa pergunta que insistia em ficar dentro de mim, fazia com que cada vez mais sua lembrança permanecesse em mim, mais viva do que nunca. Isso me deprimia e fazia deprimir à todos ao meu redor; Tenhas certeza que não é fácil ver todos olhando para você sem saber o que fazer, como ajudar e apenas com um sentimento: O de pena. Todos enxergavam que perguntar sempre o ''porque'' das coisas não iria fazer haver a resposta, como eu pensava. Não há nada mais para se falar. Você fez as suas escolhas, te dei todas as chances que alguém poderia oferecer. Mas você não quis. Talvez, não se importe tanto assim. Ah, eu só desejo o seu bem. Não espero que um dia você sofra o que eu estou sofrendo hoje. É lamentável. Essa é a palavra para descrever o que é hoje é o meu amor, ou melhor, o que FOI o meu amor. Quanta perda... Quanto desperdício! É só isso que eu consigo imaginar hoje de nós dois.

I Corintios 13

"Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine. E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria. E ainda que distribuísse todos os meus bens para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria. O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não se vangloria, não se ensoberbece, não se porta inconvenientemente, não busca os seus próprios interesses, não se irrita, não suspeita mal, não se regozija com a injustiça, mas se regozija com a verdade. Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.  O amor jamais acaba; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá, porque, em parte conhecemos, e em parte profetizamos, mas, quando vier o que é perfeito, então o que é em parte será aniquilado. Quando eu era menino, pensava como menino; mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino. Porque agora vemos como por espelho, em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei plenamente, como também sou plenamente conhecido. Agora, pois, permanecem a fé, a esperança, o amor, estes três; mas o maior destes é o amor."

O perfeito imperfeito - Primeiro Capítulo

“Eu sinto saudade do olhar e me arrepiar. Eu sinto saudade da sinceridade do querer. Eu sinto saudade do que me faz falta sem conhecer. Vai ver por isso, seguidamente, eu sempre me apaixone, mesmo sabendo que vou sofrer, pelas pessoas erradas.” (Federico Ezequiel Devito)

Era uma vez... não, não era uma vez, é agora.
 Eu poderia me apresentar, como fazem os começam uma história, mas não é necessário. Você vai me conhecer bem depressa. Vou pedir que da pra frente, você, por favor, confie em mim. Decididamente, eu sei ser animada, sei ser amável, amiga, agradável, a... bom esses são só os "As" de minha vida. Só não me peça para ser simpática. Simpatia não tem nada a ver comigo. Isso deixa você com medo? Não, não se preocupe, sou tudo menos injusta. Enfim, sou Fernanda.
 Meu primeiro ano em uma escola nova, primeiro ano do ensino médio. Confesso que eu morria de medo em estudar com alguém que eu não conhecia, sinceramente eu não conhecia ninguém, mentira, conhecia um ou outro que estudava comigo no colégio antigo. Como eu digo pra mim mesma, nesse mundo ruim, sempre existe pessoas boas, ou não. Encontrei meu antigo amigo Mateus e desesperadamente pedi para me colocar na mesma sala que ele, e sim, o diretor aceitou o pedido.
 Meses se passaram e eu ja estava completamente enturmada com a turma, menos com uma. Vitória era uma menina linda e loira, muito tímida, quase não nos falávamos. Eu me sentia meio inútil, na verdade eu também tinha um pouco de vergonha em chama-la para conversar, talvez ela não gostasse de mim. Não sei porque, mas eu sentia um grande carinho por ela.
É, o que está escrito ninguém pode mudar.
- Eu Vitória, faça o trabalho com agente, sente-se aqui. - disse Mateus. Eu olhei pra ele assustada, séria e com raiva. Porque ele tinha que chamar ela e não me avisar? Enfim, ela foi, se sentou com a gente, deixamos o trabalho de lado e posso lhe dizer que o papo rendeu. À partir daquele dia, uma grande amizade se iniciava e uma grande irmandade estava por vir.
No primeiro ano eu tinha aula de reforço três vezes na semana, e como eu estudava no período da manhã, meu reforço era a tarde. Na verdade eu odiava ter que trocar meu horário de lazer para ter que estudar o que eu estudava toda manhã, isso me cansava, não tinha nenhum motivo que me fizesse ir pra aula. Bom, foi aí que eu me enganei.
O intervalo do período da tarde era bem mais calmo que o da manhã, e por esse pequeno detalhe, os mais retartados se destacavam. Não vou dizer que foi amor a primeira vista, porque na minha opinião isso não existe, isso é só um pretesto que as pessoas encontram para tentar dar mais velocidade com a coisa. Aquele menino era espetacularmente lindo, maravilhoso, incrível, ele era tudo sem ser nada. Está bem, pode ter sido paixão a primeira vista, porque ninguém ama sem conhecer, sem saber as qualidades. Eu sabia que conhecia ele de longe, mas não me lembrava de onde.
- Monique, aquele é.. ? - eu apontava com a cabeça, super discreta, sem nenhum movimento que pudesse me constranger depois. Ah, e sobre Monique, era uma grande amiga minha do colégio antigo, era uma amizade forte e verdadeira, pelo menos da minha parte.
- Sim, aquele é Enzo, ele namora a Fabi, lembra? - ela disse sem nenhum interesse. Aquelas palavras me deixaram irritada, e eu não entendia.
Não, aquilo não podia me afetar, eu não o amava, não tinha o porque de querer saber mais dele. Eu não queria me envolver, não queria amar, não queria me machucar. Nunca entendi quando as pessoas diziam que o amor é lindo, como assim lindo? Talvez elas diziam isso porque de alguma forma, aquele amor era correspondido, que bom se fosse assim com todos.
Os dias passavam e a cada semana, a cada dia, a cada hora, a cada momento a vontade de vê-lo e de estar perto dele ficava maior. Eu não entendia, mas no fundo eu gostava. Queria achar algum motivo pra poder conversar, ao menos ser amiga dele. Nunca me esqueço do primeiro dia em que nos falamos, que a mão dele tocou na minha e que meu coração por um instante parou. Eu, Monique e Vitória, era intervalo da aula e eu estava com alguns materiais na mão. Distraída como sempre fui, esbarrei sem querer e um menino, não olhei pra ver quem era, não me importava, só o que eu queria era juntar os livros que aquele garoto ignorante tinha derrubado de meus braços. Agachei-me, concentradamente juntando os livros e sinto meu coração bater mais forte, mais uma vez não entendia porque.. Sim, era Enzo na minha frente! Eu não sabia o que fazer, minha mente não lembrava que eu tinha que levantar, que ao menos um 'oi' eu teria de dar. Levantei, minhas pernas tremiam, meu coração queria sair pela boca.
- Seus livros - com um sorriso irradiante, que iluminou meu dia, ele me entregou os livros.
- Obrigada - respondi, sem sorriso, com raiva de mim mesma por não ter o que falar.
Foi naquele exato momento que aconteceu o que eu não queria, eu o amava.

Continua[..]

Volta, eu preciso.

Fecho os olhos e viajo no tempo, na noite em que, sentados em frente a sua casa, nós conversamos e, por alguns segundos, eu consegui te dizer um pouco do que eu sinto por você. Já faz um tempo, não nego, na noite fria de verão, aquela noite em que eu chorei ao falar do meu amor, aquela noite em que você me teve nos braços e me acalmou como se fosse um anjo. Você segurou as minhas mãos, que estavam suando frio, e falou "eu sei que você vai estar aqui por mim, sempre quando eu precisar.. Obrigado", nos abraçamos e eu senti o mundo parar. Eu me lembro como se fosse ontem, talvez você nem se lembre, pode ter sido pra você uma noite qualquer, ou um abraço qualquer. Mas é isso que vai me fazer te amar. Abri os olhos e minha mente passa por cada lembrança, cada emoção, por cada vez que você tocou as notas do seu violão de uma música e eu chorei. Lágrimas de alegria, de orgulho, de felicidade. Passo a mão lentamente pela sua letra, uma folha que você me deu a um tempo atrás, ainda tem seu perfume nela, é incrível como você faz as palavras mais simples virarem poemas de amor. E agora? O que me resta? Só as lagrimas que ficaram naquele papel? Cadê você pra me acalmar com aquele abraço que só você sabe me dar, aquele bem apertado? Porque você não está aqui agora? Eu não agüento mais ficar sem você, é desabafo eu sei, mas eu preciso, meu coração ta fraco, eu preciso, quantas vezes vou precisar falar isso pra você? EU PRECISO, EU PRECISO! 

De volta.

É, acabou as férias, voltei pra casa.. Pra quem não sabe, eu estava viajando *-* fui ver meu bebezinho, passei duas semanas em São Paulo. Matei minha saudade, revi amigos, familiares.. Na verdade eu não queria ter voltado, eu estava mito bem lá, foi um tempo maravilhoso, foi incrível passar duas semanas inteirinhas com meu bebe. Vou postar algumas fotos da viajem só pra matar a curiosidade de vocês u_u

 

Posso dizer que eu tenho uma caixa cheia de memórias. Tenho aquela garrafa de água da viajem, um ingresso amassado, fotos maravilhosas, uma folha de papel oficio com a letra do Dudu dizendo “Eu te amo tielle” com o cheiro dele e infinitas lembranças. Quando eu precisar de motivação, eu vou abrir essa caixinha, pegar a folha que ele escreveu com tanto carinho, com aquela letrinha tão linda e lembrar dos melhores momentos que eu passei com ele. Eu sei que as fotos congelaram meu sorriso e o dele, mas a única lembrança que ninguém terá e algo que a máquina não pega é o toque da mãozinha dele no meu rosto, a palavras erradas que ele dizia e principalmente o abraço dele, que é o único abraço que me conforta. Quando cheguei em casa, fechei os olhos, eu adoro fazer isso, minha alma descansa, enfim, me deitei e chorei muito, lembrei de quando eu cheguei lá, do primeiro abraço, do primeiro beijo, do ultimo momento e do adeus. Eu falava sozinha e dizia: Obrigada meu bebe, obrigada por existir. É somente sua existência que me faz querer viver. Abri meus olhos, guardei aquele papel que ele me deu, guardei com um sorriso no rosto. É nessas horas que me bate a saudade, e só o que me resta é a lembrança, mas a saudade ta intacta e sempre vai permanecer enquanto ele estiver longe.

Hey, quanto tempo, não? Como vocês estão, desculpa pela demora de postar aqui no blog, mas é que eu ainda estou viajando. Mas então, quarta feira o Inter jogou a semi final da libertadores e postei no twitter que se o Inter ganhasse o jogo eu iria dedicar uma postagem do meu blog pra ele. E como meu inter não falha nunca, estou aqui, cumprindo minha promessa. 

Nossa, ele jogou pra caralho velho, me desculpe pelo palavrão u_u só o que faltou foram os gols, mas ainda estamos em vantagem *-*  Ah, e ontem quando eu ia postar aqui deu aloca na internet e não pegava mais, então eu me deitei e comecei a pensar que pra tudo sem tem uma preparação. O Inter até chegar aqui, se preparou ao máximo, foram várias trocas de treinadores, foram vários jogadores com ótimo potencial, enfim foi uma preparação intensa. Mas na verdade, o passado ganha uma lógica que não tinha e você passa a perceber que tudo faz sentido com agora. Tudo que aconteceu no passado tinha que acontecer, para ser desse jeito, no fundo tem um sentido. Isso tudo, o passado, o presente contribuiu pro Inter ser o que ele é hoje, GLORIOSO. Bom o que eu tinha a dizer era isso, o futuro é sempre consequência do passado (lembre-se). Ah e só pra lembrar, o Beira Rio estava assim..

Foi a coisa mais linda do mundo, foram 8 músicas cantadas.. não existem palavras que descrevam a emoção de qualquer torcedor colorado. Pesso minhas meras desculpas a quem não é colorado, mas espero que respeitem meu time, como eu respeito qualquer outro time. Dedico esse post a todos os outros times também, porque a cima de tudo vem o respeito, e qual for sua opção, quem é torcedor sabe o amor que tem pelo seu time.


Quem tem coração, sabe o que é ser colorado! s2

Férias!

Bom, eu já postei aqui vários textos, to escrevendo bastante, já tenho várias coisas interessantes pra mostrar pra vocês aqui. Mas estou indo viajar para SP amanhã e não tenho certeza se vou postar todos os dias, e quando eu postar vou postar como foi meu dia e mostrar algumas fotos. Mas vou estar sempre no twitter, msn, orkut.. Aqui no blog tem todos os meus contatos, to pensando em fazer algumas parcerias, com fã clubes, ou blogs ou até mesmo pra quem não tem nenhum desses, mas escreve bem. Então se você estiver interessado, por favor entre em contato comigo. Ah e eu já queria aproveitar para agradecer a cada um que me apoiou a fazer um blog, e a todos os visitantes e seguidores, muito obrigada. Estou me sentindo bem melhor por compartilhar com vocês o que eu sinto, me livrei daquela depressão que tomava conta de mim e escrevendo eu acabo me identificando ou até mesmo ajudando muito por aqui. Mais uma vez muito obrigada e até a próxima, boa noite *-*

Pra quem diz que está acabando, engano seu, está apenas começando. Boas Férias!

Destino

As vezes eu prefiro acordar e não comer nada, até não agüentar mais, sabe porque? É que vai ser mais seguro quando a ansiedade chegar, tomar conta de todo o meu psicológico e abalar qualquer tipo de sentimento e saudade antecipada que toma conta do meu cérebro e do meu coração. Isso não é pra não engordar o coisa do tipo, é que a ansiedade é algo tão ruim que toma conta do meu corpo todo, é uma sensação horrível que meu estomago sente. É que as pessoas já me encontraram e eu nem sei onde começar  a me procurar. Bem louco né? Eu só espero que quando terminar essas absurdas e inesperadas fases que eu to passando ultimamente, eu me encontre de pé, e rindo, tipo rindo muito de quando eu suava frio, me doía a barriga e não parava nada no meu estomago, mas se não for isso que irá acontecer, saibam que eu lutei. Lutei contra tudo que eu pude lutar, até contra mim mesma, alias, não existe mais o que lutar, o destino me jogou a tão sonhada proposta que me tirou inúmeras noites de sono nas mãos, ou na cabeça, até porque isso foi uma deixa pra muita coisa desabar, mas na verdade se fosse fácil não teria graça, não teria medo, nem insegurança. Bom, eu to aqui, to sozinha, to com medo, to insegura, to MUITO feliz, um tipo de felicidade inimaginável e to sentindo falta de tudo que um dia me fez falta e ainda vai me fazer. São quilômetros de saudade, de conselhos, de amizades, de carência, de família, de amor, são quilômetros de parentes, de qualquer pessoa que me viu uma vez na vida, são quilômetros de status atualmente presente na minha vida, e agora eu me pergunto, é isso que eu quero pra mim? Isso é mera conseqüência meu bem, e quer saber, eu vou na fé.

Pessoas sempre deixam

Bom, então, ér, kk resolvi contar pra vocês de onde vem tanta inspiração pra escrever :x Na verdade minha inspiração veio da dor.. bom disso eu vou falar depois. Nos textos que eu fiz e que postei aqui, vocês podem perceber que eu não falava muito da minha vida pessoal, apenas das minhas vontades e desabafos. Hoje to afim de contar de onde tudo começou. Acho que a maioria das pessoas que eu conheço já sofreu por amor, e por incrível que pareça comigo não foi diferente rs. À exatamente quatro anos atrás, amei muito um menino, nos primeiros anos eu era muito neurótica, queria ele a qualquer custo, sempre pensei nele como a única pessoa que podia me fazer feliz na vida. E pra variar esse amor não era correspondido e ele não me dava a mínima. Então, depois de quase um ano e meio vivendo assim, depois de correr muito atrás dele, encher muito o saco dele, e querer ele a qualquer custo, tivemos uma briga muito feia. Eu sei você deve ta pensando, que guria louca, ficar correndo atrás de um menino que não está nem ai pra ela u_u mas quem ama, sabe que isso não é você quem escolhe. Agente passou um ano e três meses sem se falar, sem ao menos nos olhar na cara. Nesse tempo eu aprendi a dar valor as coisas, aprendi que nem tudo que queremos agente pode ter, o melhor disso tudo foi que eu aprendi com meu próprio erro, me arrependi e me redimi com isso tudo. Voltamos a nos falar e de repente o meu sentimento volta sem explicação, só que mais saudável, com mais amor do que vontade. Rolaram várias coisas nesse tempo, coisas que eu não faço nem questão de lembrar e outras que só a lembrança altera meu humor, nossa amizade foi ficando mais forte, daria minha vida por ele e dou ainda! Só eu sei o quando me doeu tê-lo apenas por alguns momentos como meu. Eu sempre dizia que só um beijo ia me fazer a pessoa mais feliz do mundo e foi diferente, o que mais me fez chorar foi lembrar daqueles beijos e me sentir inútil por não ter conseguido fazer ele me amar, pelo menos com o mínimo de amor que ele poderia me dar, porque ele nunca conseguiria chegar perto do que eu sentia por ele. Ele me fez sofrer do pior jeito possível, mesmo sem saber. E depois disso tudo, nunca vou deixar de amar ele, o primeiro amor agente nunca esquece. Sei que qualquer escolha dele vai me fazer feliz, porque alem de tudo, a felicidade dele gera a minha. Nesse momento eu poderia estar arrependida, querer voltar atrás e fazer tudo diferente. Mas não, a lembrança me machuca, me maltrata e me faz sentir saudade. Isso tudo aí, gerou minha dor, meu coração não tinha mais espaço pra tanta angustia e tanto desabafo, isso tudo me faz querer escrever, me faz querer por pra fora o que eu não posso mais agüentar no meu coração. A minha única certeza hoje é que minha vida não gira em torno da dele e eu estou muito melhor assim, melhor sem ele, melhor sozinha. A dor é passado e tudo que eu quero agora é viver meu presente e cuidar do meu futuro. 

Bom é isso, obrigada por perder um tempinho do tempo de vocês pra lerem o que eu escrevo! To de férias *-* [a] kk muito bom isso, amanhã vou poder dormir até tarde u_u Ah, amanhã eu vou postar aqui no blog textos que meus amigos criaram e vou indicar o twitter, então se você quiser me mande seu texto. Boa noite, fiquem com Deus! FALTAM 6 DIAS *-*

Cansei!

Perdi a vontade de viver rodeada de gente falsa, cansei, cansei de tudo e de todos, cansei de pessoas, cansei de elas olharem o mundo como se fosse uma brincadeira que eles podem fazer o que bem entendem, as pessoas dão mais importância para os errados do que para os justos, cansei também de olhar as pessoas salientes e fingir que não me importo, dessas que aderem um ídolo sem ai menos conhecer a sua história, cansei das pessoas que julgam os outros sem olhar pra si mesmo, cansei de pessoas que querem chamar atenção sendo algo que não são, cansei de pessoas que teimam em ser iguais as outras e não terem uma própria vida, cansei de pessoas só quererem ser amigas de outras pra ver se conseguem ser mais conhecida e dizer que anda com a maioria. Será que as pessoas não enxergam quantas pessoas no mundo estão passando frio e elas continuam chamando atenção do pior jeito possível? Talvez se esses seres fossem tão inteligentes estariam se preocupando com pessoas que passam fome, frio e não tem um lugar pra morar, do que ficar brigando pela cor de uma calça! AVÁ. Eu não paro de dizer, que sempre existem vontades, só quero que as pessoas se dêem mais valor, dêem valor pro mundo, e hoje essa é a MINHA vontade, portanto comece a mudar o mundo por você!

Na verdade eu fiz eu esse texto, para essas pessoas abrirem os olhos e ver que a vida não é um mar de rosas. Hoje meu dia não foi dos melhores, e o que eu disse ai, faz um pouco de sentido pelo o que eu passei hoje. Apesar de tudo não estar tão bem como eu queria, já fica melhor só de saber que eu vou entrar em férias *-* [a] kk. Bom hoje é isso o que eu tenho pra falar, tá muito frio e o que eu mais quero agora é dormir u_u Boa noite! FALTAM 7 DIAS s2

Livra-me de todo o mal.

Deus, põe agora da tua mão sobre a minha cabeça. Que eu não perca a capacidade de amar, de ver, de sentir. Que eu não me perca, que eu não me fira, que não me firam, que eu não fira ninguém. Livra-me dos poços e dos becos de mim, senhor. Guia-me pelo caminho que devo seguir. Livra-me dos meus inimigos, porque em ti é que me refugio e é a ti que levanto a minha alma. Amém

Eu pedi todas as noites pra que Deus tirasse essa dor de mim, e sabe o que ele fez? Ele tirou. Eu sempre ouvia pessoas me dizer que quando não temos fé naquilo que queremos as coisas não acontecem, e eu aprendi, às vezes queremos tanto uma coisa e não lutamos. Eu não quero perder minha fé e não vou perder. Deus é tão bom com a gente, que quando as linhas estão a ponto de fazer um nó de tão tortas, elas começam a se ajeitar até que você cresça e as linhas comecem a ficar retas. Mas por uma parte elas sempre vão estar tortas, porque imagine que emoção teria se tudo sempre desse certo? Ia ficar sempre naquela mesma rotina. Pense nisso, antes de fazer milhares de coisas, e antes de tudo, não perca a fé. Me desculpem, hoje o texto é pequeno, mas significante. Estou cansada e não vejo a hora de entrar em férias ): kk nunca pedi tanto pra chegar sexta bem rápido! Faltam 7 dias pra mim matar a saudade *-* Boa noite, fiquem com Deus. 

Enquanto eu acordar

Hoje quando percebi, eu estava deitada na cama do meu quarto, em cima de mim, eu sentia a luz branca e forte, meus olhos estavam fechados, eu ficava me perguntando o que eu conseguia enxergar alem daquela escuridão. E o que eu via alem da escuridão, eram pequenas bolas vermelhas, que iam se afastando, eu forçava meus olhos pra poder acompanhar aquelas bolinhas, mas era inútil. Eu abri os olhos, e naquele momento eu me lembrei de algo que eu tinha lido a um tempão atrás: “Nada dura eternamente, tudo que vem, sempre tem que ir”. Naquele momento isso me explicou o porque que todas as pessoas que passam na minha vida, sempre acabam indo embora. Eu me via no meio de tantas pessoas, mas não conseguia ver ninguém ao meu lado. Porque as pessoas se afastam? Normalmente me pergunto isso sempre quando acordo e sempre me conforto com o silêncio do meu quarto, e eu percebo que não ter a resposta certa deixa o dia mais emocionante. Ser óbvia nunca foi meu forte, e nunca quis ser o que os outros queriam que eu fosse. Vou ouvir meus instintos e seguir o caminho que devo seguir, e estou seguindo. Apesar de ter caído inúmeras vezes, nada é tão forte quanto essa vontade de continuar que me deu e isso vai me levar adiante todos os dias, enquanto eu acordar. Porque eu preciso continuar eu preciso acreditar em mim mesma. E hoje quando fui passar tudo pro papel do que eu tinha feito me dei conta de que quanto mais eu vivo, mais que quero viver e ser feliz.

Minhas respostas, onde estão?

Hoje eu estou cheia de perguntas sem respostas, quer dizer sempre estive assim, mas hoje ta tenso, me sinto como uma prova surpresa, aquelas que quando você olha, percebe que não sabe responder nenhuma questão. Querer buscar solução é uma perca de tempo eu sei. Uma das grandes características de ser eu é o sentimentalismo e disso eu realmente já me acostumei, é inútil querer mudar. Deve ser a ânsia de querer me auto conhecer, eu sempre me senti excluída de tudo que acham “normal”. Muitas palavras sem sentido são ditas por mim, mas ao juntar todas, vocês verão que tudo se encaixa. Não entendo porque essa mania de escrever tudo o que eu sinto. Na verdade não faço idéia. Mas no fim de cada frase um novo raciocínio se forma dentro da minha cabeça, o ultimo foi – “pare de buscar aquilo que não se encontra em você, pare de querer encontrar lá fora o que esta aqui dentro de você”. Foi complicado esse meu pensamento eu sei, por isso que hoje eu estou totalmente sem respostas. Meus pensamentos já não são como eram antes, ta complicado, minhas vontades não são mais reprimidas. Mas é assim, certas coisas não se explicam, nem mesmo com a explicação mais perfeita. Na verdade, tem vezes que da vontade de mandar geral se fuder e não colocar mais ninguém em primeiro lugar. Mas eu não sou assim, infelizmente.

Minha infância eu quero de volta

Nossa sério. Não sei o que acontece comigo na aula de geografia rs, enquanto a aula não estava nada interessante eu estava escrevendo. Ah, e quero me desculpar por não ter postado ontem, não sei explicar o que eu tinha, parecia que meu cérebro não queria pensar. E como ninguém vocês sabem que eu só posto quando eu sinto algum sentimento verdadeiro. Enquanto a professora não parava de falar, eu estava pensando o quanto era bom quando eu era criança. Não precisava de tanta formalidade, era tudo mais simples. Por exemplo quando você queria comer um pirulito, ia lá pedia pra sua vó e ela sempre te dava, comigo pelo menos era assim. E eu estou com uma puta vontade de comer pirulito de dedinho de morango e não sei mais onde se encontra isso ): tenho muita saudade de tudo isso, de quando a internet não tomava conta da minha cabeça e do meu coração, muitas vezes por ela me mostrar o que eu não precisava ver, o que eu não queria ver, como diz o ditado: “o que o olhos não vêem o coração não sente”. Isso é a mais pura verdade. Queria meus amigos de antigamente, não que eu esteja desfazendo os de agora, mas eu queria todos juntos, um encontro do passado com o presente. É que eu não gosto de sentir saudade, isso não me faz bem, depois da ignorância, saudade é o sentimento mais doloroso pra mim. Na verdade eu acho que nasci no século errado, antigamente as coisas não costumavam ser assim. Eu quero os amores antigos, quero amigos verdadeiros, quero minha mãe mais presente em mim, quero um trabalho, quero dinheiro, quero um carro, quero ele, quero roupas novas, quero pirulito de dedinho, quero escolher o caminho certo, naquele momento só queria que a professora parasse de falar. Bom, isso é tudo que eu quero por enquanto, mas nada como um velho ditado: “Querer não é poder!”.

Felicidade

Hoje eu acordei gostando mais de mim, acordei, e ao me olhar no espelho vi uma menina sorrindo, quer dizer, eu sempre sorri mas hoje foi diferente, nunca havia acontecido sem nenhum motivo, eu dei uma risada e cheguei a me perguntar qual foi o motivo... Eu respirei fundo e me encarei de corpo inteiro, vi uma nova pessoa em mim, eu não mudei, eu apenas sou melhor agora pelo fato de me conhecer, eu parei para poder me entender e saber quem eu sou e quem eu era, quem as pessoas queriam que eu fosse e com esforço eu tentava ser, mas hoje eu prefiro ser uma ''nada'' para todo o mundo, do que ser uma nada pra mim, hoje sim eu sei que se eu estou do jeito que EU quero, eu sou tudo pra mim e isso que importa. Hoje eu acordei sorrindo, porque eu vi que eu não preciso de ninguém pra ser feliz, só de mim, e de mim mesma e se um dia o mundo acabar, eu vou morrer feliz em saber de que fui o que eu precisava ser. Esse texto pode parecer confuso para quem le de fora, mas vale muito pra mim. Dane-se os outros e o mundo, que tudo se exploda, eu sou assim, a vida me deixou assim um pouco perturbada, as vezes até um pouco problemática, eu sou ciumenta excessivamente e me apego fácil, meu coração é algo indecifrável e minha alma nem se fale. Mas aos que querem minha tristeza eu não preciso de hipocrisia e falsidade para nada, eu não preciso de ninguém porque eu sei quem é verdadeiro e quem não é. Vocês tem corpo? Eu tenho mente, espero que morram de futilidade, e eu não me importo, porque eu sou feliz com as pessoas que eu me sinto bem, eu tenho quem eu preciso e quem merece me tem. E vocês nunca me tiveram, superem isso!

Eu fiz esse texto na sala de aula, não tinha nada pra fazer então eu fui escrever, como sempre hi *-* E o que eu escrevi realmente aconteceu comigo hoje, estou muito bem comigo mesma! Nossa, hoje me deu uma puta saudade do Alexandre Pato, quero dedicar essa postagem a ele, meu grande ídolo, te amo Alexandre Rodrigues da Silva ♥ 

"Um vazio momentâneo, uma saudade permanente, uma dor que vai e vem, alternada com uma apaixonada e obcecada psicose, que só entende quem sente. Mas vai passar." Desconhecido

Adeus!

Nem as palavras mais distintas podem te dizer o que se passa dentro de mim neste exato momento. É algo sem explicação, e nem mesmo eu consigo entender o que está acontecendo. Você não está aqui comigo; não sabe o que se passa. Mas ao contrario do que você e todos pensam eu estou muito melhor assim, estou melhor sem você. É algo que está acontecendo em mim, dentro de mim, que eu realmente não consigo explicar. Eu acho que eu só cansei de esperar por mudanças que nunca irão mudar, porque esperar por você se você nunca virá? Todo esse tempo a minha vida se resume em esperas e mais esperas. Só que agora chega, não tenho mais estomago pra isso, ou melhor, não tenho mais coração pra você! Era engraçado, pensava como uma criança perdida..pensando como esses iludidos, que um dia acharia o par perfeito. A vida é difícil e ninguém precisa mais ficar repetindo isso pra mim, porque depois de tantas promessas de amor, cartas e pedidos eu aprendi que estava vivendo de uma mentira.Mas agora eu me pergunto: O que o destino vai fazer? mandar outro alguém? ou sem querer uma pessoa esbarrará em cima de mim..e com uma troca de olhares despertará amor a primeira vista? não, eu não vou cair mais nessa!

Desabafo!

De tanto querermos mudança esquecemos de mudar a nós mesmos, de pensar em nós mesmos. Ao invés de mudarmos o que não muda, vamos inovar! Pensar mais em nós mesmos, se alguém não nos faz bem, bola pra frente, o filme tá rodando, a vida continua. Se estamos tristes, vamos rir do que não tem graça, que logo acaba tendo. Se estamos felizes vamos repartir essa felicidade com quem não está feliz. Não vamos mais esperar dos outros, vamos agir como queríamos que agissem. Porque enquanto nós fazemos a diferença, tudo em torno de nós vai se alterando. Coisas boas vão aparecendo, as amizades vão mudando pra melhor, conhecemos o que desconhecíamos, porque assim quando nós estivermos bem velhos, vamos poder olhar pra frente e afirmar com toda certeza: "Ah é ? Dancei, bebi, chorei, sorri. Tô bem de verdade!" Hoje, sinto que eu poderia ter feito tudo diferente pra me sentir mais inteirada nesse mundo. Poderia ter passado por cima de algumas pessoas, poderia ter deixado alguns amigos na mão, poderia não ter sido tão honesta, poderia ter mentido pra algumas pessoas, poderia ter mandado outras à merda. Hoje, percebo que, mesmo fazendo meu melhor, não sou a filha, a amiga ou a namorada dos sonhos de ninguém. Simplesmente por achar que o mundo não é do jeito que deveria ser, por não acreditar em contos-de-fadas, por não aceitar migalhas. Por achar ridículas as atitudes do tipo “todo mundo faz, eu também tenho que fazer”. Gente que usa isso como uma desculpa imbecil “todo mundo faz”. Por isso nunca dei certo. Porque nunca tomei as idiotices alheias como minhas. Não tenho nada a ver com “todo mundo”. Não aceito a atitude de “todo mundo” e, hoje, desejo que todo mundo se dane. Hoje, vai ser assim: só eu e meu mundo.

Me desculpem, eu só precisava desabafar!

A dor.

Essa dor que tu vai sentir, esse sentimento que vai te desligar do mundo, que vai te coloca em contato apenas com mil fantasmas, mil medos e mil coisas que tu não ia querer ver... não foi feita pra te derrubar. Ela existe apenas pra ilustrar a quantidade de passado que estamos colocando na mesma sacola. Nosso passado. Ela existe apenas pra te lembrar o quanto de história nós vivemos, caso venhas a esquecer tudo isso, novamente. Eu sinto a mesma dor, mas foi de tanto sentir que aprendi as coisas que hoje te escrevo. Aprendi que é ela, a dor, quem te faz ser importante. É ela, a dor, que cresce espontaneamente todo dia, pra que haja espaço pra ti dentro de mim, quando ela vai embora (mas nunca é pra não mais voltar). E quando teus olhos brilharem perto de mim o bastante para te alcançar com meus braços, tu vais esquecer a dor, a espera que machuca, as coisas tu fizeste achando que iria me agredir, e todas as feridas serão curadas. Um novo coração pra sentir tudo aquilo de novo, só que de forma mais intensa, mais duradoura, mais viva. A dor, sua mais nova amiga.

Parabéns pelo 1 ano de "Vida de Garoto"

Então, acho difícil eu encontrar palavras que resumam meu orgulho por vocês. Hoje fiquei tentando imaginar o que eu ia fazer para mostrar um pouco do meu carinho, e então pensei no meu blog, talvez um de vocês vejam!
A um pouco mais de um ano, surgiu na internet um video simplesmente perfeito do @federicodevito no qual me fez acompanhar os videos que ele postava.. depois de um tempo surgiu @eduardosurita e @CaiqueNogueira, colírios da Capricho, confesso que me identifico mais com o Federico, mas que não me canso de adorar todos. A partir daí, criaram o "Vida de Garoto" no qual eu acompanho desde então. Bom, isso foi só para relembrar um pouquinho. Mas na verdade, o que eu quero dizer é que, vocês me fazem chorar de tanto orgulho, me fazem rir com qualquer coisinha, me fazem ficar boba. Quero agradecer por realmente fazerem meus dias mais felizes, eu não tenho muito contanto com nenhum de vocês, mas agradeço por cada reply no twitter, por cada beijo mandado, eu sei que não vão nem lembrar, só queria que soubessem que isso me faz amar mais e mais todos vocês! Não me canso de agradecer, e nunca vou cansar. Como eu sempre digo: muitos criticam, mas ninguem consegue fazer melhor que vocês. Hoje eu posso dizer com todo meu coração, que sou uma Baby love *-* hi

Parabéns pelo 1 ano de Vida de garoto ♥

Todos!

Bom, eu sei que é bem tenso o titulo do dessa postagem kk, mas especialmente hoje, eu quero dedicar essa postagem aos meu amigos. Eu realmente não sei o que seria de mim sem cada um deles! Lógico que sempre haverão as brigas, discussões, ciúmes e tantas outras coisas insignificantes, mas eu não me canso de dizer que isso serve só pra fortalecer nossa amizade. 

Eu sei que as vezes não sou digna da amizade de cada um de vocês, que as vezes magôo, por isso peço desculpas, mas não estou aqui pra me desculpar porque vocês sabem melhor que eu que ninguém é perfeito, todos tem suas falhas. Mas estou aqui para agradecer. Obrigada por cada sorriso, por cada manhã, por cada tarde e também por cada noite, obrigada por chorarem comigo quando eu estava chorando, por me fazerem rir quando eu estive triste, e obrigado principalmente por vocês existirem em minha vida, sem vocês eu não seria ninguém!

@danieltomkowski, Rê Orige, @crisrosso_ e @edoliveira_

Sempre vão estar no meu coração, num canto reservado para cada um de vocês! Obrigada por tudo ♥

Salve-me da solidão, ou deixe-me em paz com ela!

Bom, hoje eu realmente não tenho muito o que dizer.. Só sei que muitas coisas não estão no seu devido lugar, parece que meu mundo girou de cabeça pra baixo, de novo! E eu sei que não vai curar rápido, isso sim é o que mais me sacrifica. Mas a unica coisa que tenho noção, é que o melhor que eu posso fazer é deixar a ferida cicatrizar, e depois de um tempo vou saber que foi só mais uma história, que doeu mas passou! Como sempre, passará!
As coisas vão mudar, tá tudo fora do lugar, não sei se sumo ou desapareço.
er, estou a espera de uma GRANDE luz no fim do túnel. Boa noite!

...

Eu queria poder te provar que tudo o que eu digo, e também tudo aquilo que não digo, é verdade. Eu queria poder cuidar de você quando você mais precisa e também me orgulhar de quando você fizer algo bom, bonito. Eu não sei dos seus pensamentos, não sei como é sentir o seu toque, não sei como é ouvir sua voz sussurrando um segredo ao meu ouvido, a única coisa de que tenho certeza nessa vida é que você é a pessoa que me mantém viva, mesmo sem saber. Você é a pessoa que me mantém respirando, você é a pessoa que faz com que eu acredite que sempre vai haver uma saída, cedo ou tarde, não importa o que aconteça. Se é que realmente existe essa coisa que chamam de destino, então você é o meu.
er, eu sei, estou depressiva ): mas na verdade não é depressão, eu apenas cansei de tanta futilidade, de tantas mentiras, mas eu sei que vai chegar o dia em que eu vou poder me olhar no espelho e dizer: hoje eu sou feliz!
A única coisa que quero é viver, e viver em paz!

Não existem principes, nem sapos.

Não existem principes, nem sapos, exitem homens! É, quem não tem vontade de viver uma histórias igualzinha dos contos de fadas? Dentro de cada um, sempre existiu a vontade de ser uma Cinderela ou uma rapunzél, ou até mesmo de ter um vampiro 'do bem'. Só que por mais que agente queira, a realidade vem e acaba destruindo com o sonho da gente, por mais real que seja.
E acabamos percebendo que homens são todos iguais, nos magoan, nos fazem chorar, nos causam ciúmes, dispertam-nos o amor.. e acabam acabando com o único sentimento. Não julgando os homens, mas na ralidade homens já foram feitos pra isso!
É triste essa realidade, mas não exitem contos de fadas, assim como não exite papai noel, nem coelhinho da páscoa rs, agente acaba fantasiando nossos sonhos, para um ser humano, sem coração, destruir. Que bom seria também, se vivessemos no pais das maravilhas, mas que país é esse, onde só existe corrupção, pais matam os próprios filhos. Sim existem as cabeças grandes, mas não pensantes igual a Rainha Vermelha, e por mais incrivel que pareça, não tem nenhum coelho branco usando um colete que nos guia para o destino certo.
Portanto seja forte o suficiente para escalar a mais alta torre e rápido o suficiente para atravessar o mar. Porque não vai ter ninguem pra fazer isso por você, só um ser estará te esperando lá, lá em cima, no pico da montanha, porque é lá que cada um deve estar, e esse ser é Deus, mas acalame-se eu tambem vou estar lá!

Quanto mais alto o vôo, mais bela a vista.

A vida ensina agente a dar adeus as pessoas que agente mais ama, sem tira-las do coração.. Mas pra isso existem os sonhos, não são os sonhos que são insignificantes, e sim as pessoas. Os sonhos de alguma forma foram 'feitos' para nos dizer algo, ou simplesmente para matar a saudade daquela mesma pessoa que você disse adeus, ou nem mesmo um adeus você pode dar!
Um dia desses tive um sonho, com uma pessoa, na qual sinto muitas saudades, no sonho ele me ensinava a voar. Só eu tive a noção do quão prazeroso aquele sonho, aquele vento que eu pude sentir no meu rosto.. parecia tão real. Eu queria poder voltar atraz no sonho só pra poder abraçar ele denovo e ver o sorriso dele, do meu bebe, que a tempos não vejo! Mas enquanto nosso corpos não estão um do lado do outro, peço para que nossas almas se encontrem assim do nada, para que ele me possa fazer voar.. Porque só assim, por mais que você não queira sonhar, o sonho serve para te dar aquilo que você não pode ter, por isso que sonhar é tão bom, o impossivel é bom, portanto alivie sua dor sonhando!
É sempre preciso saber quando uma etapa chega ao final, por mais dolorosa que seja a dor, vá até a janela e lembre-se que por mais que exitam nuvens pretas, por traz dessas nuvens à sempre um céu azul!

Agora vocês já podem tirar a máscara e ir dormir.

Meu deus, eu vejo tanta gente que se martiliza com coisas sem sentido, enquanto muitos sofrem por coisas sérias, coisas que realmente afetam sua vida verdadeiramente. Não négo que já fui assim, eu pensava que o amor fosse a coisa mais importante do mundo, meu mundo acabava quando nada dava certo com ele rs. Mas nada que dar com a cara na parede não resolva, as coisas não são bem do jeito que agente pensa, ou melhor, as coisas não giram só em torno da gente! Tive a prova disso hoje, na verdade eu não sei nem por onde eu começo a falar :/ tudo bem, sei que as amizades são assim, sempre vem e vão, mas o carater vem e fica! Eu não consigo entender como essas pessoas conseguem ser tão falsas, não sei nem como consegem chegar a esse ponto. Eu sempre quiz ler a mente das pessoas pra entende-las, mas pra que entender se quando agente acha que entendeu a vida vai lá e mostra totalmente o contrario? Bom, por um lado a vida sempre nos ajuda, mostrando a verdade por mais dolorosa que ela seja. Mas como não podemos mudar o mundo, começamos por nós mesmos, mudando nosso interior, falsidade não leva a lugar nenhum, se não à um abismo escuro e muito vazio. E aqueles que mesmo assim não conseguem se alto ajudar, fiquem com a falsidade, com o abismo, o escuro, o vazio, porque agora voês já podem tirar a máscara e ir dormir.

quem é você pra me dizer onde devo pisar. ♪

Já são quase 11 hrs e daqui pra frente vou começar a postar aqui no blog. Faz um tempo que eu preciso desabafar, e eu acho que o blog pode ser uma boa maneira de expressar meus sentimentos.
Hoje na escola deu alok na minha professora, me mandou pra diretoria, fiquei até com medo dela rs, mas foi uma #putafaltadesacanagem, porque nem foi comigo o negocio e acabei levando toda culpa! Eu fico me perguntando o porque ela pega tanto no meu pé, tava tão bom o começo do ano quando ela não me dava aula mas infelizmente ela volto -.-
Hoje quando eu tava saindo da escola fiquei na espectativa de que ele podia estar lá, mas ele não estava e foi até bom pra mim :x há, eu pareço um loca falando aqui, até parece coisas sem sentidos rs. Mas esquecer, graças a Deus é um dom dom ser humano, é muito bom que as pessoas esqueçam quem tanto a faz sofrer! E depois quando cheguei em casa, tive um noticia horrivel, que minha tia por consideração, tinha falecido. Sinti um grande aperto no peito, ah como eu gostava dela, toda tarde ela estava aqui em casa jogando cartas com a vó, já sinto tanta falta dela :/ mas é a vida né, agente batalha pra conseguir tantas coisas no final vai lá e morre :/  espero que amanha seja um novo dia, melhor que hoje rs.
Dedico esta postagem a Dona Inês, que Deus estaja com ela, descanse em paz s2